O Código

Tem coisas na vida que ninguém merece. Nem mesmo petralha. Marcar uma reunião partidária para uma Sexta-feira, às nove da noite e - o pior - em Brasília era demais para qualquer militante. Mas àquele encontro ninguém poderia faltar. Apesar dos boatos, ninguém sabia ao certo o motivo do inesperado meeting. Porém, fora convocado pelo líder máximo do partido, o profeta Moisésdeuta. Não conhece a origem do nome? Fácil. É de origem egípicio-judaica resultante do casamento do clã sindical “Moisés”, proveniente dos desertos do Egito, com a família proletária “Apedeutz” de Israel. Por isso, na verdade, o nome é Moisesdeutz, Mas sabem como é o petralhal. Jamais conseguiriam pronunciar um nome tão difícil e daí ficou Moisesdeuta mesmo.
O nobre líder estava atrasado. Aliás, como sempre. O problema é que mais de duas horas haviam se passado e não rolava nada. Nem uma água, nem um cafezinho, nem um canapé. Bico seco amplo, geral e irrestrito. Um gaiato abriu um pacote de biscoito maizena que por acaso trazia na bolsa que foi devorado em segundos por parte dos 300 militantes famintos presentes. Claro que alguém teve a idéia de comprar meia dúzia de Chivas ou de Balla 12. Mas depois do rolo com os cartões corporativos, neguinho estava um tanto ressabiado. É o ditado: “quem tem, tem medo”. Vai que o negócio vaza?
Finalmente chegou o profeta, acompanhado, como sempre, da primeira-dama, mais conhecida como “criado-mudo”. Os babaovos, mesmo famintos e de saco cheio, mandaram logo a tradicional saudação: “Olê, Olê, Olê, Olá....Moisés...Deutá. Ele agradeceu mas pediu o silêncio de todos. Havia um assunto sério a ser tratado. Queria propor uma nova conduta para o partido. Queria propor um novo código de Ética. Neste instante, vários dos presentes abriram seus laptops ou dispararam os celulares. Como ninguém ali sabia do que tratava aquilo, o jeito era jogar no Google. “Ética”... Os militantes mais antigos já tinham ouvido falar, mas bem no começo da atividade partidária. Mas fazia tanto tempo que ninguém lembrava mais. Há muito que o vocábulo havia sumido do dicionário petralha. O que causou estranheza é que os rumores pré-reunião não eram sobre um código de ética e sim sobre um código “dá vinte”. O objetivo era aumentar dos 10 por cento tradicionais para 20 . Isso sim era um motivo edificante para uma reunião numa Sexta à noite. Mas código de ética? Que raios seria aquilo?
Havia dez mandamentos a serem seguidos. Ao contrário de Moisés, seu tatatatatatatatatataravô, o profeta Moisesdeuta não os trouxe gravado na pedra mas sim num CD mesmo. Ligaram o data-show, primeiro slide, começava a apresentação.

NÃO MATARÁS
Rapaz...a coisa começava pesada. Um burburinho se fez na platéia enquanto os representantes do diretório Santo André afundavam na poltrona. Melhor era não discutir muito aquilo. Perigoso. Sem debates, o profeta pede em dialeto petês: “Próssimo islaidi, cumpamhero”

NÃO ROUBARÁS
Desta vez um silêncio ensurdecedor de uns dez segundos se fez presente. Depois começou o chororô. “Como vai ser daqui pra frente, perguntava a maioria? Para acabar com a polêmica, Moisésdeuta se apressou e continuou a apresentação.

NÃO PRATICARÁS O CAIXA-2
Porra, aí era demais. Aquilo ali estava ficando muito difícil de cumprir. “Será que o profeta está ficando maluco?” perguntavam alguns. “Acho que ele está meio chumbado hoje”, outros desconfiavam. Melhor não contestar. A popularidade do homem está nas alturas. Deixa a coisa andar. Vamos para o próximo.

NÃO TRANSPORTARÁS DÓLARES EM CUECAS
Não estou dizendo? A insatisfação começava a ser geral. O partido estava sendo tolhido de suas principais estratégias. Mas nem tudo estava perdido. Uma militante gordona pediu questão de ordem e perguntou se o mandamento era estendido também às calcinhas. Acalorados debates. Ficaram de deliberar se carregar grana na calcinha estava liberado ou não. Mas numa outra assembléia ou numa plenária ou qualquer idiotice similar que a esquerda costuma fazer. Neeeext...

NÃO CARREGARÁS MALAS DE DINHEIRO
Desta vez ninguém entendeu nada. Todos se entreolharam e alguém logo comentou “O profeta não está bem hoje, não”. Há muito tempo este negócio de mala já caíra em desuso. Era coisa do passado. Agora a coisa era na base do carro-forte quando não do container. Os tempos eram outros. Será que Moisésdeuta não fora avisado disso? A estranheza foi geral.

NÃO COBIÇARÁS A MULHER DO PRÓXIMO
Ih, rapaz. Tem tanta mulher feia na esquerda que este mandamento nem seria necessário. Dizem que foi coisa do criado-mudo. Mas depois que ele foi apresentado no telão, um francês saiu de fininho e uma perua coçou o botox. Alguns ousaram um sorriso no canto da boca. Melhor deixar pra lá. Vida que segue, próximo slide.

NÃO USARÁS O CARTÃO CORPORATIVO EM VÃO
Bom, aí tava mole. Disso aí a galera já estava por dentro. Todos já sabiam: a boa era sacar em dinheiro vivo. Aí não tem rastro de serem flagrados em “erros administrativos”. Isso aí era consenso. Próximo mandamento.

NÃO APARELHARÁS A MÁQUINA PÚBLICA
O clima voltou a ficar tenso. A questão era grave. Como fariam para recompensar aqueles cachorros sarnentos que ajudam na campanha eleitoral, que distribuem santinhos? Pagar do bolso deles nem pensar. A coisa já estava apertada. Sem a Vale e sem o sistema Telebrás restava pouca coisa para dividir. E agora? Onde empregariam aqueles militantes voluntariosos que trabalhavam pelo partido “sem nenhum interesse”?

NÃO DESVIARÁS DINHEIRO ATRAVÉS DE ONGs
Depois dessa muita gente teve vontade de levantar e ir embora. Sabem que muita gente ficou indignada? Onde já se viu desconfiar das ONGs estas nobres representantes no poder público onde ele não pode atuar. Todas sem nenhum interesse a não ser o bem estar da população. As ONGs são sagradas. Desvio de dinheiro através de ONGs? De onde o profeta tirou isso?

Este foi o último slide. Finalmente. A madrugada já comia solta e o que todos queriam era se pirulitar dali. Talvez comer uma pizaa, prato típico do partido. Moisesdeuta agradeceu a presença dos compenheiros e exigiu obediência aos dez mandamentos do novo código de ética ali explicitado. Todos já se preparavam para sair quando um militante CDF mais atento reparou:
- Mas profeta, o senhor só divulgou nove mandamentos. Está faltando um.
Moisesdeuta revisou, pesquisou...O rapaz tinha razão. Procura daqui, procura de lá...quando o profeta se tocou:
-Puta que pariu!!...Já roubaram um mandamento?!?!?...Quem foi o aloprado?!?!!?

PS: O texto acima se trata de uma obra de ficção. Qualquer semelhança com personagens ou situações reais configura-se mera coincidência
PS2: Este texto foi escrito para um concurso que o Jus Indignatus está organizando. Não sei bem do que se trata mas como foi vem do Ricardo eu faço questão de participar.