Retrospectiva Serjão 2005. Os Eleitos.

É fim de ano e, como não poderia deixar de ser, é hora de retrospectiva. Hora dos melhores e piores em suas categorias prestarem contas de seus atos. Para os piores, lanço agora o Troféu Naba Dourada. O porque deste nome? Foram meses de pesquisas até escolher este nome de um antigo vocábulo hebreu que significa falar da inspiração. Uma coisa tipo mística-esotérica do bem, sabe? Todos os escolhidos ou escolhidas levarão para suas estantes este prestigioso prêmio. Para os melhores, o que tenho para oferecer é uma camiseta da Coteminas que o Delúbio ficou de mandar. Lamento, mas foi o que se pode arranjar.
Lógico que haverá discordâncias e as criticas podem ser feitas no espaço destinado aos comentários. Os agraciados são os seguintes.

Melhor Político Masculino
O Eleito foi Roberto Jefferson. Levou 4 milhas para casa, foi cassado e sua boca no trombone causou o maior terremoto na história deste país. Foi quase uma unanimidade. Seu melhor momento foi o depoimento na comissão de ética quando em frente a um Waldemar Costa Neto suando em bicas, mandou o seguinte:
- Eu afirmo. Vossa Excelência recebe e repassa. Im-pa-gá-vel. Este blog iniciou o movimento “Volta Bob”. Já há várias adesões. Gabeira também mereceu destaque.

Pior Político Masculino:
Esta está fácil, né não? Um cara que não sabia de nada, se sente traído, não considera os amigos os jogando ao mar sempre que a trolha beira seu habitat. Nos ensinou que a esperança pode vencer o medo e a mesma esperança ser derrotada de goleada pela corrupção. A Naba vai para nosso querido DesPresidente Luis Inácio MULA da Silva. Incontestavelmente. Seu melhor momento foi quando foi à tribuna dizer “Eu fui traído”. Menção honrosa para José Dirceu, o capitão do time.

Melhor Política Feminina:
Votação apertada mas o título vai para Zulaiê Cobra. Só em estar sendo processada por chamar Lula de bandidão e José Dirceu de chefe da quadrilha já merecia o troféu. Mostrou que tem aquilo roxo. Além do mais azucrinou os Petistas na CPI do Mensalão. O segundo lugar vai para a Juíza Denise Frossard que declarou no Jô Soares –“Traído por quem? Por Dona Marisa?”

Pior Política Feminina:
Desta vez houve um certo debate para escolher a agraciada. Várias postularam a Naba mas como ela é uma só, a escolhida foi Ideli Salvatti. Quanta besteira esta dona falou. Defendendo o indefensável. Até com o amigo do Sombra ele criou confusão. Levando o quê para isso eu não sei, mas sei que agora ele leva a minha honrosa Naba Dourada. Parabéns, Ideli. Você merece e, cá para nós, anda precisando deste troféu para levantar a auto estima.

Melhor Jornalista Político Masculino
Fácil, Fácil. Diogo“Impiedoso” Mainardi. Esteve em grande forma neste ano que passou. Sentou o cacete sem dó. Já me avisou que faz questão de usar a blusa da Coteminas. É autor da frase (na estréia do Manhattan Conection) que diz que Lula só se tornou presidente por que era um péssimo operário:
-Se fosse bom operário não perderia o dedo, mandou o cara.
Cruel. Nem Lula merece uma frase dessas. Terminou o ano dando nome aos Bois Petistas do Jornalismo. Destaque também para Cláudio Humberto.

Pior Jornalista Político Masculino.
Votação apertadíssima entre o amigo do Sombra e o ganhador, Jorge Bastos Moreno. Este ganhou pela palhaçada de mostrar que tinha intimidade com o Severino e sua esposa fofa. Teceu louvações ao Bolo de milho da linda vovó como se fosse alguma iguaria sagrada e como se isso pudesse mascarar a mediocridade do ex-deputado anfitrião dos cafés da manhã. Pode rachar com o Severino se quiser.

Melhor Jornalista Política Feminina
A eleita é a competente. Miriam Leitão. Sensata, sempre desmentiu com fundamentação os números da propaganda oficial. Além do mais parece que o Celso Amorim a odeia, o que é motivo mais do que suficiente para elegê-la. Mas fui voto vencido. Nessa categoria meu voto é sempre da deslumbrante Cristiane Pelajo. Que gata!!!

Pior Jornalista Política Feminina
Não dá para dividir. As eleitas são aquelas donas que participavam da mesa redonda do Jô Soares às quartas feiras. Desfilavam um oceano de obviedades, como se quem estivesse assistindo estivesse na lua ou fosse lobotomizado. Sobre isso nem dá para escrever muito depois do Post definitivo da minha amiga Loka sobre o assunto. Portanto, doces meninas do Jô, todas vocês vão levar a Naba este ano. Parabéns e bom proveito.

Personalidade Masculina
Depois de várias opiniões serem consideradas, a Naba Dourada vai para Marcos Valério. Grande sujeito. Foi ele que botou a máquina do mensalão para andar. Seus depoimentos nas CPIs eram mais aguardados do que jogo do Brasil em Copa do Mundo. O país parava. Por proporcionar esta mobilização popular vai levar a Naba este ano. Aliás, quem levou a maior Naba até agora foi ele. Perdeu a agência, o dinheiro que emprestou, os clientes. Houve vários votos para Delúbio Soares mas este foi desclassificado por ter atuado dopado nos depoimentos nas CPI.

Personalidade Feminina
Com a desclassificação de Jeanny Marie Corner por estar muito acostumada a levar este tipo de troféu (foi considerada hors concours) a agraciada foi Simone Vasconcelos. Houve uma disputa dura com Renilda Soares mas levou-se em consideração sua habilidade e competência em operacionalizar o Mensalão. Parabéns, Simone. Naba para você. Pena que não achei nenhuma foto dela que tem um certo charme.

Pior Artista Masculino.
Também é barbada. A Naba vai para o senhor Gilberto Gil. Mesmo por que o resto desapareceu. Claro que sua atuação como ministro influenciou na escolha. Mas quem manda ele ser artista também? Por Ter declarado pérolas com “a crise é, antes de tudo, um modo de entretenimento” vai levar a Naba Dourada. Parabéns Ministro.

Pior Artista Feminina.
Houve empate. Vão levar a Naba a militante Paloma Duarte e a Marilena Chauí (Chauí Abacaxi). Paloma hoje é a atual patroa do Oswaldo Montenegro o que mostra como esta mulher escolhe mal. Só não sei como entregar o troféu. Infelizmente ela sumiu, como vários artistas petistas, e ninguém sabe mais dela. Num ponto é bom. Não fala mais asneiras. Já a Marilena ganhou pelo conjunto da obra. (calma, eu sei que ela não é artista. mas eu tinha que arrumar algum jeito desta senhora ganhar uma Naba, não acham? Ela merece muitíssimo). OBS: Fernanda Montenegro, que declarou que J. Dirceu é um leão, só aliviada pelo júri devido a sua competência inquestionável como atriz.

Melhor Artista Masculino
A camiseta vai para Raimundo Fagner. Teve a coragem de dizer o que até as cordas do Violão do Chico Buarque já sabiam: Artista só fala besteira e depois, quando a merda fede, desaparece; Estava tão correto quando falou isso que nenhum dos seus pares levantou a cabeça para criticá-lo. Tomaram a esculhambação calados. Parabéns, Fagner.

Melhor Artista Feminina:
É fácil. Vai para Regina Duarte. Pelo seu passado quando disse que estava com medo. Estava certíssima. Não houve uma alma na Classe artística que lembrasse de pedir desculpas a esta visionária atriz. À eterna namoradinha do Brasil, nosso respeito.

Estes foram os Eleitos em 2005. Tomaram que vocês tenham gostado
Até a próxima se não for antes.

O Mundo dos Petistas Desaparecidos.

De 2004 para 2005 o PT rompeu o ano de cueca preta. Aconteceu de tudo. Mensalão, mensalinho, corrupção, demissões, dinheiro em cueca (que eu não sei se era preta). Para os petistas este será o ano que jamais terminará. Porém tem um pessoal (ou melhor, uns companheiros) se esconderam e se deram muito bem. Eram tão atuantes e militantes mas, na hora que o circo pegou fogo, foram comprar cigarros e não voltaram com medo dos respingos de lama. Ninguém toca no nome deles mas faço questão de lembrar que eles existem. Estão pensando que estou distraído? Estou não. Aí vai a lista.

Jair Meneguelli: Como dizia o Facínora da escola Fidelcastriana Sadam Houssein, nosso combativo companheiro ex-presidente da CUT arrumou a mãe de todas as mamatas. É presidente de uma maravilha chamada SESI. Tem mordomias dignas de Presidente da República. Salário altíssimo (21 mil). Motorista particular dirigindo um ômega australiano e mora num apartamento de 300 metros quadrados. Deve estar fazendo uma novena para Lula ser reeleito e não perder esta bocada. E também deve ter ido a um pai de Santo receber passes para protegê-lo do mar de maracutaias que atingiu o Partido pelo qual é suplente de deputado federal. Poderia inclusive ter assumido quando Aldo Rebelo foi escolhido para assumir o cargo de ministro da Coordenação Política. Claro que ele não quis. “Quê Deputado, o quê. Aqui tá bom”. Está tão quieto que parece uma múmia.

Luiz Eduardo Dutra : Atazanava como líder do PT no Senado. Como enchia o saco. Ideli perto dele é uma cachorrinha Poodle. Foi outro que arrumou a bocada de ser presidente da Petrobrás. Mas deu sorte de ter sido defenestrado pela Dilma antes dos escândalos que respingaram na Petrobrás. A retórica oficial é que deseja ser senador ano que vem por Sergipe. Acredite se quiser. Levando-se em consideração que a eleição é só ano que vem... Hoje é figurinha fácil nas arquibancadas nos jogos do Botafogo do qual é torcedor doente. Crise? Que crise? Está mais preocupado com o Bebeto de Freitas do que com o Lula.

Marcelo Déda: Alguém lembra como este sujeito aporrinhava como líder do PT na Câmara? Nenhum dos que apareceram depois era tão eloquente e defensor do modelo "sem medo de ser feliz (e rico) " como ele. Em seu favor pode-se dizer que é o Prefeito eleito de Aracaju e que tem muito o que fazer. Mas, por sua aguerrida atuação no passado, poderia aparecer e dar uma forcinha para seu PTzinho de estimação. Até por que deve querer vôos mais altos. Mas por enquanto parece um toten sergipano.

Marta Suplicy: Até que já andou mais sumida do que está. Andou escondida por Paris no verão ao lado de Luiz Fernando Veríssimo e de seu marido franco-argentino-esperto-brasileiro. (A foto inclusive é dela esperando o vôo de volta no De Gaulle). Hoje só fala o necessário como quando se posicionou com relação às prévias do PT para o governo de São Paulo. Fez isso por que não é boba. Se ela der mole o Merdadante pega o lugar dela. Está tão calada que nem parece mulher. Ah, também apareceu chorando na cassação do José Dirceu. Não é nada, não é nada...Não é nada.

Artistas Militantes “Lula-lá”: O ano vai acabar e poucos foram os que deram o focinho para bater. Tiveram a dimensão do repugno do povo brasileiro a eles no Referendo contra o desarmamento onde foram ignorados solenemente. Excetuando o Wagner Tiso e, óbvio, o ministro da Cultura que por ofício tem que puxar o saco, o resto está de bico absolutamente fechado. Como esta raça encheu o saco até conseguir eleger o lixo que está aí. Foram vistos na ilha de Páscoa uma dessas viagens exóticas de artista. Olha como estão bonitinhos (e mudinhos) na foto.

Parece que estamos livres.

Nunca é o contador de acessos que me faz admirar um Blog. Existem muitos por aí cujo contador tem vários dígitos mas o texto é, no máximo, correto mas sem nenhum brilho. Por outro lado existem aqueles não muito visitados e com um texto, às vezes não tão fácil, mas coerente, informativo e interessante. Existe um colega da nossa turma que meio escondidinho nos traz várias pérolas. Falo do Blog do Tunico. Outro dia ele destroçou a propaganda governista com um post show de bola . E recentemente nos trouxe uma ótima notícia. Segundo nosso colega que é engenheiro e entende números (e ainda bem que existe algum bom cristão com vocação para isso), não há jeito do nosso ilustre presidente retornar ao Alvorada em 2007. Segundo suas projeções, Rei Lulla LI deverá ter em 2006, caso se candidate, no máximo 37 milhões de votos no segundo turno ou 43 % dos votos válidos. Está certo disso e dá 10% de margem de erro. Discordei parcialmente de certas estimativas que ele fez mas esta discordância, creio, não alteraria o resultado final. Vale muito a pena dar um pulo lá e prestar atenção na reflexão dele antes de sair para beber e comemorar, com um ano de antecedência, a derrocada do nosso maravilhoso presidente. E se ano que vem vocês perceberem que beberam antes do tempo, cartas com reclamações para: Blog do Tunico, End:http://estoudeolho.blogspot.com/
Blogs Unidos – Blogosfera – Brasil. Aí é sair de novo para beber para esquecer. Não esqueçam de me telefonar se isso acontecer. Vou junto. Até a próxima se não for antes.

Receita de sucesso de um Estadista.

- É muito fácil, companheiro Chaves: 1 Copo de cachaça...
- Solo uno ?
- Si uno. 3 copos de rum venezuelano, Duas latas de leite condensado, 2 Copos de Suco de Maracujá. Bate tudo no liquidificador. Fica ótimo e dá para comer com arepa!!
- Hummm!!
Obs: Agradeço a três ótimos Blogs de que sou assíduo freqüentador: aos amigos Moderado e Jacaré pela inspiração e ao Marvada Pinga pela foto que eu "peguei emprestado".

A inflação e a violência.

Sei que parte de meus dez leitores são jovens e não viveram esta época mas quando era estudante vivíamos na época da dita inflação galopante. Uso um fato verídico para ilustrá-la. Eu queria muito comprar um certo par de tênis. Para isso eu economizava muito mas eu dava um passo e o tênis, por causa da inflação, dava dois. Até que um dia eu o encontrei por um preço acessível, mas eu não tinha o dinheiro comigo (para um estudante o preço de um tênis é uma grana boa). Fui correndo em casa para pegar a quantia necessária para comprá-lo. Advinhem o que aconteceu? Quando retornei à loja após no máximo duas horas, o preço aumentara. Era uma praga. Vários planos tentaram algumas vezes acabar com ela mas após alguns meses ele renascia com mais força. Eu nunca imaginei que viveria num país sem inflação. E um dia de repente ela desapareceu. Eu sempre conto esta estória (na maioria das vezes para mim mesmo) a fim de me dar esperanças de que a criminalidade na cidade do Rio de Janeiro um dia termine. E antes que alguém levante o dedo e diga: “- Aqui onde moro é parecido”. Desculpe mas eu não creio que seja. Eu me considero um sujeito razoavelmente bem informado e nunca ouvi ou li que 31 pessoas foram assassinadas numa única noite. Também não soube que em algum lugar no Brasil pessoas foram carbonizadas deliberadamente dentro de coletivos. Pois é. No Rio é assim. E tudo isso aconteceu neste ano de 2005. Quando se pensa que já viu tudo vem a notícia do ônibus queimado para nos chocar. E nem vou citar aquilo que de tão banalizado já não surpreende mais. Creio que será muito mais difícil acabar com a violência do que foi com a inflação. O país não cresce, as pessoas estão cada vez mais pobres, as favelas proliferam e o poder público é omisso e ausente. Tudo isso é caldo de cultura para a perpetuação da criminalidade nestas comunidades, com narcotraficantes ocupando o papel que o estado não propicia. Isso leva à uma “glamurização” do bandido e, o pior, impede a única solução possível para diminuir a violência a médio prazo que é a própria comunidade expurgar o bandido de seu seio. (não é fácil, eu sei, mas existem canais adequados para isso). Isso tudo regado a um código penal brando e não adequado à realidade. A situação beira, portanto, à irreversibilidade. E haja árvore de natal na Lagoa para aumentar a auto estima. Acho que nunca escrevi nada com tanto desencanto. Perdoem-me por hoje.

Feliz Natal !!!

Para quem chegar até o final, há um brinde: uma camiseta da Coteminas. É só se inscrever nos comentários que enviarei pelo correio.
Aquele ano iria ser diferente. Felizmente. Papai Noel andava cansado. Já não tinha idade para a correria de fim de ano. No começo do ano tivera uma idéia. Contratou uma firma de consultoria, que, utilizando conceitos como benchmarking, acreditação e gestão do conhecimento, realizou uma completa reengenharia. E tudo havia mudado para melhor. A linha de expedição havia sido informatizada. Para alívio do bom velhinho até a entrega foi terceirizada com auxílio de sósias recrutados pelo RH (que o pedante consultor insistia em chamar de Gestor do Capital Humano). Mas Papai Noel só não abrira mão de uma coisa: de fazer pessoalmente a triagem dos pedidos. Tinha uma boa prática nisso. Com o auxílio de dois grandes carimbos escritos “DE ACORDO” e “NEGADO”, ele aproveitava para, eventualmente, editar os pedidos com sua pena corrigindo-os de acordo com a ocasião. Costumava deixar as cartas dos políticos brasileiros por último. Eram as que mais o irritavam. Mas como “Papai Noel, não se esquece de ninguém” passou resignado a ler a primeira carta.

- O que esse pessoal quer desta vez? Indagou ele com a carta na mão. O papel timbrado com uma estrela vermelha não deixava dúvidas. Era do PT. Lendo-a, reconheceu de imediato aquele discurso rolandoleriano. No final, como sempre, vinha o pedido: “Queremos de volta a bandeira da moral e da ética”. Papai Noel achou até graça. Realmente coisas estranhas aconteceram. Há alguns anos, quando passava ali na Noite de Natal, encontrava esperando pelos presentes botas de operários e calçados humildes (notara até o tênis bamba da Heloísa Helena). Mas de uns tempos para cá a coisa havia mudado. Sapatos de cromo alemão, mocassins italianos, e, reconhecera pelo tamanho, um Manolo Blahnik da Ideli e um Prada da Marta Suplicy (Papai Noel é fashion!!). “Como eles melhoraram de vida” pensou com seus botões brancos. Mais tarde ele e o Brasil saberiam como. Por isso com uma certa raiva ele meteu o carimbo “NEGADO” e teve a paciência para corrigir o pedido riscando com sua pena a solicitação inicial (bandeira da moral e da ética) substituindo por “bandeira da humildade e da honestidade”. Satisfeito, passou para a segunda carta.

Aquela carta era muito mais séria e ele a leu atentamente. Havia sofrimento naquelas linhas. E havia também um longo e doloroso relato. Ao final, apenas um pedido que dizia “Nós somente queremos justiça”. Assinavam os Irmãos de Celso Daniel. Papai Noel acompanhara aquele caso. Não entendia como aquele crime poderia ser considerado comum. Com tanta gente morrendo aquilo era tudo, menos comum. Ele torcia muito para resolução daquele caso. Por isso, sem pestanejar, ele carimbou “DE ACORDO”. Mas não sabia quando poderia entregar. JUSTIÇA era um pedido que toda a humanidade pedia com muita freqüência e, por mais que os fornecedores se esforçassem, nunca produziam a quantidade adequada. A lista de espera era longa. O bom velhinho lamentava muito a situação, mas nada podia fazer. Passou então à próxima carta que continha um cheiro insuportável de perfume barato.

Aquelas linhas tinham uma caligrafia muito ruim e vários erros de concordância. Pensou de imediato que fosse do Lula mas aí o cheiro não seria de perfume barato e sim de cachaça. E à medida que ia lendo aumentava sua raiva. Ao final o pedido de “Gostaria de Ter de volta os tempos glamurosos e também os bons negócios. Ass Jeany Marie Corner”. Papai Noel não reconheceu de imediato mas depois lembrou “- Ih. É a proxeneta”. Que tremenda picareta era ela. Digna do selo do Walter Carrilho. Disse que tinha uma agenda que abalaria a República mas, no fundo, só queria promoção. Para ela e para o filho, que mostrou o rabo em uma revista Gay. Por isso nem titubeou. Meteu um “NEGADO” com tanta raiva que quase rasgou a carta e se deu ao trabalho de corrigir, substituindo a pretensão inicial para “tanque de roupa para lavar”. Esta mulher precisa de um trabalho sério, pensou consigo. E sem remorso passou para a próxima carta.

Começou a ler respeitosamente e achou o relato rudimentar, porém honesto. Não tinha estilo mas era sincero. Era da Primeira dama do Brasil e pedia a cidadania Italiana. Papai Noel tinha lido em algum lugar umas dez razões para que ela fizesse esta solicitação. Mas dado à simplicidade do pleito (para ela claro, Vai ao consulado para ver quanto tempo demora uma coisa dessas para um simples mortal) ele não viu razões para negá-lo. Carimbou o seu “DE ACORDO” torcendo para que ela levasse o seu marido com ela para a Itália. “Já pensou? Os Italianos iriam adorar” E passou para a próxima carta.

Como a anterior, esta era também honesta e sincera porém com muito mais estilo e classe. Fazia um triste relato, Dizia que a família estava em frangalhos (papai Noel realmente notou manchas de lágrimas no papel). Ao final, o pedido “Quero de volta a minha estrutura Familiar e meu padrão de vida” Assinado: Renilda, esposa de Marcos Valério. No fundo Papai Noel tinha muita pena daquela família. A pior coisa que pode existir é uma família desestruturada. Tudo se ultrapassa na vida, mas isso não. Porém não havia jeito e teriam que pagar pelo que fizeram. Papai Noel inclusive tinha uma teoria. O sujeito que cometesse crimes financeiros tinha de ter uma pena diferenciada. Tinha que ficar, da noite para o dia, completamente duro. Irremediavelmente na pindaíba. Começar a vida do Zero. O que adianta prender o Maluf, 30 dias e ele sair para comer pastéis em Campos do Jordão? Ele teria que ficar sem dinheiro sequer para o pastel. Mas não era nada que papai Noel pudesse resolver. Por isso mandou o “NEGADO”, riscando o famoso padrão de vida dos Valério, porém mantendo a “volta da estrutura familiar”. Era mais uma torcida do que uma promessa. E continuou seu trabalho.

A assessoria de papai Noel costumava colocar aquele tipo de carta em Bloco pois já conhecia seu jeito de trabalhar. Eram os políticos pedindo eleição. Em ano eleitoral elas se multiplicavam e, como sempre, estavam todos lá. Alckmim, Serra, Lula, Mercadante, Marta e até (pasmem) FHC, além de muitos outros. Aliás TODOS os outros, pedindo para ser presidente, governador, deputado etc. A resposta era a mesma para todos: Um tremendo carimbão de “NEGADO” para todas as cartas. “Isso é assunto deles com o povo brasileiro, não tenho nada a ver com isso”. E, com certo sadismo, saiu carimbando “NEGADO” naquele interminável Bloco de cartas. Porém o bom velhinho separou uma em especial. Ele resolveu que aquela ficaria sem resposta. Era a carta do César Maia. “Vou fazer com ele o que ele faz com os reclames da população do Rio, de Janeiro: Nem liga” E mandou a carta do prefeito do Rio para o lixo. Papai Noel, quando queria, era mau como pica-pau. E, finalmente passou à última carta.

Quando a pegou, Noel abriu um sorriso de orelha a orelha. A carta era absurdamente bem escrita. “Nenhuma surpresa”. Pensou ele. A carta era do Pessoal do “BLOGS UNIDOS”. O pedido era muito simples: “nós apenas queremos uma maior visibilidade e credibilidade”, solicitavam eles. Papai Noel já os conhecia. Quando queria ter notícias do Brasil era lá que se refugiava. Quanta gente boa existe ali. Quantos brasileiros de valor. Em alguns blogs, ele não se sentia à vontade para comentar dada a excelência do Blogueiro. “É muita areia para o meu caminhãozinho” imaginava. Mas na maioria, Papai Noel visitava e comentava, mesmo com medo de escrever besteiras. Era um tremendo arroz de festa dos Blogs. E fazia isso também até nos Blogs do PT pois se considerava um democrata. E quantos amigos fizera: A Santa (“aquilo não é um Blog, É um mix “PompiLouvre”), o Jacaré (“gente muito boa este amigo do príncipe”), a Saramar (“que simpatia!”), o Ozéas, o Moderado, o Nemerson, (“Grandes cabeças estes três”), os meninos da Lata Mágica, a Gorda, a Maria Oliveira, a Gusta, o Sportman, o Sérpico, o Camarada Arcanjo, a Bloody Mary, a Vó do Bob, o Granadier, a Rosa, o Tunico, o Velho Caudilho (vamos escrever mais, Leonel), o Marcos (palmeirense com grande gosto para música), a Loka, (Grande Texto!!), a Elaine, o Maidana, o Thomaz Magalhães, o Zuliani, o Henrique RS, o Mestre, a Clê, o Beto, a Toque, o Sombra, o Azymuth, o Capitão (Putz, será que esqueci alguém? ) e até mesmo um tal de anônimo que de vez em quando aparecia. Muita, muita gente especial. Todo esse pessoal reunido dava um ministério melhor que o do Lula. E como dava. Voltando à carta, Papai Noel mandou um “DE ACORDO”, porém teve que editar a pretensão inicial. Com sua pena, manteve apenas a “visibilidade”, riscando “credibilidade”. E, emocionado, justificou para si mesmo:
- Credibilidade eles já têm de sobra.
Feliz Natal!!! E que Deus ilumine a todos.

Em cana de novo.

Mais uma vez, como há dois anos, os empresários Reinaldo Pitta e Alexandre Martins estão em cana. A acusação é a mesma da primeira prisão: remessa ilegal de valores com sua transformação em recursos não contabilizados. No popular, lavagem de dinheiro. Mas espera aí: lavagem para quem, cara pálida? Quem lava, lava alguma coisa para alguém. Quem acompanha minimamente o mundo esportivo sabe que eles representavam treinadores e jogadores de futebol. Como da primeira vez, eles foram acusados e presos e nem se tocou no assunto de seus “clientes”. Ninguém disse que ele abriu uma off-shore para Fulaninho Paulista; ou fazia remessas ilegais para Sicrano Souza; ou até mesmo que era representante do Beltranão. Lógico que se a coisa apertasse a resposta dos atletas seria “delubiana”. (Tipo: “Eu dei meu dinheiro suado para eles. E eu nem sei o que eles fizeram. Foi isso é? A culpa é deles, então)”. Mas como diz a idiotóloga Marilena Chauí Chauí, Chauí Abacaxi, convido meus dez leitores a uma reflexão. A quem interessa o bico fechado? Na minha opinião, a todos. Esses jogadores são hoje verdadeiras estrelas no campo e na propaganda. Os caras vendem de tudo: Telefone celular, carro, pneu, gillette e, se bobear, até absorvente feminino. Interessa às grandes empresas que o nome de seus garotos propaganda, contratados a peso de ouro, apareça em escândalos deste tipo? É conveniente aos meios de comunicação este tipo de divulgação que diminuiria os anúncios que são essenciais para sua subsistência? Pois é. A mídia se esconde na generalização e Daí...Boca de siri. Existe a hipótese de os caras serem tão bons a ponto de não deixarem rastros nem respingos nos boleiros. Se for assim os caras têm que dar consultoria. Tem um certo partido político louco para aprender a fazer direito. Até a próxima se não for antes.

Chamem a polícia!!

O motivo? Tudo isso é um ROUBO. Trata-se de um time que tem um histórico indiscutível em ganhar ROUBADO, que desta vez ganhou o jogo decisivo por que o time adversário teve um pênalti ROUBADO e, mesmo assim, só ganhou o campeonato por que a tal de MSI (Master Surupiation International) contratou jogadores com dinheiro ROUBADO ao lado de um presidente que foi eleito com recurso não contabilizado ROUBADO. A única coisa honesta nisso aí é o El boca de peixe que é, realmente, um baita jogador.
Moral da Estória: Ladrão por ladrão, fico com Euricão.
Em tempo: Como entrei na praia da bola, quero ver qual é o repórter macho o suficiente para perguntar para aquele cocô embrulhado para presente chamado Roger a seguinte indagação:
- Ô seu merda, como é que você somente agora aos 27 anos consegue ganhar seu primeiro título? É por que o namorante da Galinhasteu (namorante por que no caso dela o namorado é sempre um estado e nunca um fato), agora bem penteado e metido à líder, nunca ganhou chongas a não ser um campeonato da terceira divisão sendo um dos baluartes das seguidas quedas do Fluminense. Tem que avisar ao pessoal de Sampa que só o conhece agora que ele foi sumido do Benfica e comeu e dormiu um ano no Fluminense (ao custo de 100 mil dólares/mês) até cair de pára-quedas no curintia. Só para constar nos autos. Até a próxima se não for antes.

Dez Razões para ela, a surda-muda, solicitar a cidadania Italiana:

1) Poder fazer um curso de culinária onde desenvolveria a receita de preferida de seu marido: a “Pizza al Mensaloni”
2) Poder, a médio prazo, conseguir um italiano boa pinta que não vá para cama fedendo à pinga barata.
3) Poder estender multinacionalmente, e em Euros, os negócios de seu filho com a TIM (Telecom Itália Mobile). Ninguém é de Ferro
4) Poder visitar “in loco” as obras de arte de Florença que de vez em quando aparecem no Blog da Santa.
5) Poder jogar uma moeda na Fontana di Trevi que traga sorte para seu marido que anda numa tremenda maré brava.
6) Poder tirar uma onda com o rei maridão dizendo que se a linhagem dele é nobre (de marqueses e duquesas, lembram?) a dela é européia.
7) Ir a Roma com mais freqüência a fim de pedir perdão ao papa pelos pecados de seu marido e do Partido dele.
8) Poder jogar futebol num clube italiano. Jogadores com passaporte comunitário têm preferência. E se até o Emerson joga lá, por que não ela?
9) Poder estudar a fundo uma família italiana muito barulhenta e descompensada : “Os Salvatti”
10) A fim de agradecer o fato de antes ser uma operária e hoje ser uma autoridade, fazer o caminho de Santiago de Compostela. (Eu sei, fica na Espanha. Mas ela não sabe. Deixa ela ir assim mesmo)
Até a próxima se não for antes.

PT X PT.

Todo mundo já sabia, os analistas políticos comentaram mas olha só a pérola que eu pesquei no site “Baba-ovos do José Dirceu”:
”Se houve algo surpreendente na agonia e cassação de José Dirceu, foi a pouca resistência oposta pelo Partido dos Trabalhadores e pelo governo a um processo evidentemente conduzido para impor uma derrota exemplar aos dois. Ao Palácio do Planalto resta sempre o argumento confortável de que o ”problema Dirceu“ não era assunto seu, mas da Câmara dos Deputados e do partido. O PT não tem essa desculpa. Ficará para sempre a sensação de que entregou numa bandeja aos adversários a cabeça de seu principal comandante político”.
Com essa eu não contava. Eles começaram rapidamente a brigar entre si e, continuando assim, chegam a 2006 mais divididos do que caixa de ovo. Acho que o PT pode rachar entre a turma do Zé Dirceu e a turma do Lula. Esta divisão nunca foi tão visível nem necessária, porém agora é clara como água. Zé Dirceu, aliás, deixou nas entrelinhas que quer distância do Rei Lulla LI. E a recíproca é mais do que verdadeira. Juro que eu queria ter aquele polígrafo detector de mentiras para testar as declarações do presidente na manhã seguinte à cassação do seu ex-capitão do time. Quando elogiou Dirceu e criticou o congresso pela cassação, tenho certeza que no fundo Lulla queria dizer o seguinte:
-Companheiros, graças a Deus ele se foi. Agora, a situação é igual a enterro de sogra. A felicidade é grande. Mas não dá para rir.
Até a próxima se não for antes.

Sobre o Capitão do Time

Finalmente o homem está fora. Mas, tenho comigo, que ele está saindo não pelo que ele fez, o que seria mais do que suficiente para expurgá-lo. Creio que ele foi cassado pela arrogância e prepotência quando na Casa Civil. Foram telefonemas não retornados, pleitos não atendidos e promessas não cumpridas. Na primeira oportunidade os deputados, “créu”. Não creio na tese de que eles agiram com medo de serem punidos pelas urnas no ano que vem. Já absolveram Mabel e absolverão outros mais. (ou alguém imagina o Professor Luizinho perdendo o mandato por 20 mil?) O mais engraçado foi o choro dos petistas de que o julgamento foi político. Claro que foi. Lembram quem inventou isso? Eles primeiro têm que propor a devolução de mandato ao Collor (inocentado pelo Supremo), ao Ibsen Pinheiro (que, inocente, sofreu da Imprensa algo muito pior do que qualquer Petista) e muitos outros que o PT ajudou a enterrar. Portando o caso do Dirceu é, pela prioridade de antigüidade, o último da fila. Não sou advogado mas suspeito que Dirceu volta já, já. Vai arrumar um caminho no judiciário, onde ele já provou que é safo, para retornar à cena política. É só a poeira baixar. Mas no fundo tenho um certo respeito pelo ex-deputado (como é bom escrever este EX). Por sua luta em batalhas inglórias e pelos sacrifícios que ele teve que suportar. Estou com uma peninha dele...

Quero ver é rir duro!! José Dirceu contrariou a piada carioca, na entrevista coletiva. Revelou-se desempregado e na pindaíba, mas esbanjou serenidade e simpatia numa tentativa de mudar a imagem trazendo a opinião pública para o seu lado. Quem o conhecesse naquele momento poderia afirmar que ele seria um tremendo boa praça. Só faltou cantar aquela música "Não faz mal eu tou carente (ou cassado) mas eu tou legal".O melhor momento foi quando espetou Lula dizendo que nunca foi traído e que, pelo contrário, era muito amado. Se mesmo sem provas, como ele argumenta, ele foi cassado imagina se fosse odiado. Outro momento magistral foi quando afirmou que nunca participara de nada onde os fins justificassem os meios. Tá bom. Foi a única coisa que o sujeito fez na vida. E o beija mão dos deputados do PT no final? Lembrei-me de Dom Vito Corleone. Alíás, depois de elogiar o Delúbio o chamando de honesto (nesse momento a televisão quase caiu no chão) e tendo a capacidade de morrer sem estrebuchar (sem delatar ninguém) dá para até apelidar: Dom Dirceu, O homem da máfia.
Em tempo: Ô moço da Bengala!! O Sr não quer dar um pulinho no Rio de Janeiro, não? Anota aí os endereços da Prefeitura (R Afonso Cavalcanti, 455 Cidade Nova) e do Governo do Estado (R Pinheiro Machado s/n, Laranjeiras). Isso para começar os trabalhos. Tem muita porrada a ser dada por aqui. O senhor bem que podia substituir aquele beijoqueiro mala que não servia para nada a não ser encher o saco. Pode vir Seu Yves. Eu pago o táxi. Até a próxima se não for antes